Culturais

Quantos paraenses são necessários para trocar uma lâmpada?

Resposta: Quinze.

Um para trazer o jambu

Outro para fazer o tucupi

Outro para matar o pato

Onze para comerem o almoço e o décimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.

Retirado de Procura Paidégua, concorrente a Blog Revelação.

O que fazer no próximo apagão

Um homem prevenido vale por dois. Quando nos multiplicamos em perfis e funções na vida virtual da internet, ser previnido pode significar muito mais do que quiseram dizer nossos bisavós com essa frase.

Passamos há poucas horas por um momento histórico em que se disse tudo. Uma síndrome apocalíptica tomou conta de todos que estavam na internet. Quantos milhões de trabalhos inadiáveis foram adiados. Quantos putaquiopariu não foram ditos, em coro quase uníssono...

Muito foi dito e nada ficará muito claro, como é esperado no caso de uma pane tão grande no sistema de abastecimento de energia elétrica. Muitos disseram ser um viral de lançamento do filme apocalíptico 2012, que será lançado na próxima sexta-feira 13. Teorias conspiratórias, revival dos tempos do apagão do Fernando Henrique, e até a hipótese de interferência de Madonna e seu affair Jesus Luz, que estão no Brasil, foram cogitadas.

Nas rodas do Twitter muito foi dito e descrito, especialmente relatos em contagem regressiva do fim da bateria de celulares e laptops. Também conseguirmos vivenciar momentos históricos, como Rosana Hermann ficando off-line por volta das 23 horas de ontem, horário de Brasília! Disseram também que Marcelo Tas é tão poderoso no cybermeio que contratou hackers para promoverem esse apagão, só para ele pudesse apagar as velinhas...
Outra hipótese levantada tinha que envolver futebol, é claro! Quer dizer, escuro, o fundo do poço... a saída do Fluminense e Santo André do fim da tabela do campeonato brasileiro fizeram os times do Nordeste ficar com a lanterna... deu no que deu!

Houve cobertura jornalística de primeira qualidade, mostrando enfim para que serve a tuitosfera brasileira! O Brasil mostrando a sua cara para o resto do mundo, mas que ninguém viu por causa do escuro...

Uma campanha solidária já estava sendo feita pelo povo do Norte e Nordeste do Brasil para socorrer os atingidos pelo apagão, com a coleta de fósforos, velas e lanternas. Mas havia algum orgulho nisso: pela primeira vez na história do Brasil os nortistas e nordestinos estavam sendo alvo de inveja do restante dos brasileiros!

No céu dos personagens fakes do Twitter, São Tomé pensou que Deus estava criando um Universo paralelo, por ter ouvido O Criador falar "Fiat Lux"... enfim.


Como tudo na vida nos serve de lição e aprendizado, seguem aqui algumas considerações para que você esteja previnido no próximo apagão.

• Velas, muitas velas: senão para iluminar, para rezar para os santos de devoção, para que não entre um assaltante em casa.
• Seja criativo: tudo na vida são oportunidades. Hoje, no day-after do ocorrido, o must são essas camisetas!
• Não se sinta excluído: muitas pessoas entraram em depressão essa noite porque não tinham o que comentar sobre suas experiências com o apagão. Não se preocupe. Outros apagões virão!
• Para os homens: mije sentado (dica de São Pedro).
• Não pague mico: não diga a todo mundo "aqui em casa também está sem luz" antes de ter certeza que a sua conta está paga. Ontem algumas pessoas no bairro do Jurunas e Terra Firme disseram que estavam no escuro! Entendam: não existe linhão exclusivo da hidrelétrica de Itaipu para o bairro do Jurunas, como bem lembrou Pedrox!
• Pergunte antes de agir: principalmente se você é estagiário novo no serviço. Dizem que a culpa do apagão foi de um estagiário que levou ao pé da letra o comando da chefia técnica que disse "fique até mais tarde e apague tudo antes de sair".
• Valorize as lições do passado: é sempre bom, por exemplo, ter um radinho de pilha em casa...
• Tenha sempre dois no-breaks em casa: não ligue se te chamarem de neurótico. Vi vidas sendo salvas da esquizofrenia por causa disso essa noite...
• Mantenha todos os celulares carregados: até aquele tijolão que sequer aceita chip! Você não vai poder acessar a internet, mas vai poder pedir informação por SMS.
• Mantenha contato: via Twitter, MSN, SMS... qualquer coisa que possa provar, após nove meses, que aquele bebê não é seu.
• Relaxa e aproveita: esqueça quase tudo acima, arranje uma boa companhia para ouvir rádio de pilha a luz de velas e curta a noite.

Todos nós sabemos que o apagão começou no Paraguai. Mais uma merda que veio de lá...

Blogueiros Paraenses

Não é que eu esqueci que tinha me inscrito no Concurso de Melhor Blog Paraense?
Não foi por falta de crédito no concurso não, é porque sou lesa mesmo...

Ano passado eu participei com o Marcos do Tempo e ganhei... muitas amizades! Espero repetir o feito com o Dicas para o dia-a-dia, que concorre na categoria Humor!

Acho que precisava desse ato falho para me dar uma injeção de ânimo... Vamos aprender a votar, meus lindos?



Se você consegue ler e rir com que escrevo, já fez o maior esforço. Agora é só ir no site e votar.

Profissões: Santos

Devidamente sugado do Twitter de São Tomé (@Sao__Tome), seguem os
requisitos para quem quer se tornar um santo. Não sei quem nessa época está realmente interessado (a não ser esse doido do @dogla), mas, aí vai a dica.

Sobre as vantagens do emprego:
"Não vejo nenhuma. Muito trabalho, sem férias, sem horário fixo, rígido respeito à hierarquia... E cuidar de no mínimo 2 twittes! Pagamento em 'muito obrigado', velas e orações. E um vale enorme com @OCriador: o tal 'Deus lhe pague'..."

Aqui seguem os Requisitos para Ser um Santo, de acordo com São Tomé:

1: conseguir um emprego, conseguir respeito e viver dignamente com Salário Mínimo.

2: não ter vaidade nem bens materiais. Isso não quer dizer que o assalto que te deixou nu na rua vale ponto...

3: amar indistintamente ao próximo. Um teste poderia ser agarrar a figura mais escrota do seu entorno, mas...

4: ser puro e casto. Isso significa que, quem já passeou livremente pela internet tem que se penitenciar MUITO.
Quando digo amar a todos indistintamente, inclui sogra, cunhado e aquele vizinho que curte Trace Chapmann até hoje!

5: Quem já entrou em sites pornô ou ficou buscando vídeos do estilo por mais de 10 horas, esse não tem chance!
Não é tempo corrido, é acumulado!

6: se você tem um emprego, vive em paz com suas contas, agarra barangas e não vive no pornotube E NÃO É GAY...

7: se, com tudo isso, uma gata linda se apaixonar por você e você for perseverante na castidade E NÃO FOR GAY...
Tô insistindo na tese do gay, não é por nada. Não sou homófobo. Mas no céu não rola dessas coisas... pelo menos não que eu saiba.
Alguns santos assumem nome de guerra... isso fica pra adiante.
Já disse que não existe disso aqui, embora insistam que São Sebastião... mas ele era soldado... esquece!

8: ter equilíbrio emocional e psicológico pra aguentar tentações, subornos, propinas e pedidos escalafobéticos!

9: conseguir realizar uma série de pedidos esquisitos, tipo cura do câncer, salvar da morte, números da loto...
Você não pode acumular bens materiais. Quando ganhar na loteria tem que doar para a igreja. Se quiser mando nº da conta por DM!

10: ser padroeiro de alguma coisa: uma cidade, uma profissão, um time de futebol, um grupo de teatro...

11: imaginar que ETERNAMENTE você vai fazer sempre a mesma coisa! Algo como ser funcionário público por milênios.

12: e de vez em quando vai ter que ir lutar contra as odes infernais. Algo como ser policial honesto...

13: ser perseverante e paciente. A única excessão aberta no céu foi para @Sta_Ignorancia.

14: curtir aqueles modelitos marrons. Ou lançar nova moda: nunca vi santo com jaqueta de couro...

15: gostar de doar: dinheiro, roupas, computador, celular... já disse que ser otário para assalto não vale.
Doar para instituições de caridade, doar tempo, doar atenção, doar dinheiro para a conta que vou mandar por DM...

Alguns santos são casados. Esses têm crédito extra no céu. Precisa ver o condomínio dos casados!
Você tem que passar pela provação do casamento para poder virar santo! Não é como 'casar depois que me formar...'

16: Ser sincero, amoroso, caridoso, paciente, ter bom gosto musical (não rola funk no céu, ok!)

17: fazer milagre, esse é fundamental! Pode até negar @OCriador como fez @Sao__Pedro. Mas tem q aparecer sem mídia
Aliás, sem mídia nem efeitos especiais! Discrição é fundamental. Nada como um santo elegante. Quer barulho, vai pra umbanda!
Mas é pra fazer milagres pros outros! [legislar em causa própria é coisa de político, e esses não então no céu. inserido por Dicas]

18: saber que é uma função com riscos extremos. Antigamente a galera era crucificada! Respeite o hábito, sim!

19: autruísmo. Milagre para si, como sobreviver com salário mínimo, conta ponto pro céu mas não garante santidade.

20: sinceramente, se você conseguiu os outros 19 requisitos, merece a bênção do @OCriador!


Agora é ser dada entrada no requerimento no Vaticano, com 10 vias e provas da sua santidade para o processo de beatificação!Depois da beatificação, se mesmo depois de morto você continuar fazendo milagres, em algumas décadas você vira santo.

Sugiro um concurso público... é menos penoso. Você só tem que estudar e não recebe pagamento em vela...
O resto é burocracia! http://bit.ly/3A4FnH"

Mas também cabe a dica do nosso velho amigo São Pedro (@Sao__Pedro): "a 1º regra p/ se tornar um santo é: criar uma conta no twitter e escolher o avatar correspondente."

Profissões: Artistas de sites pornôs

Uma matéria de jornal me alertou para esse mercado crescente. Talvez seja reflexo do famoso programa de talentos questionáveis que revelou Susan Boyle, visto que a matéria trata de pesquisa realizada na Inglaterra, mas...

Já havia reparado que como atividade informal e linguagem estético-artística tinha dominado a sociedade. Mas o crescente interesse por esse nicho de mercado me inspirou a mais um momento de pesquisa investigativa. Por isso, você que é artista de site pornô que, pelo prazer da profissão, se apresenta na frente de sua webcam, este é o momento de se revelar, mostrar que você tem mais do que fotogenia.
Não vamos esquecer, a quem aprecia o produto, que nem tudo é o que parece ser...

Como diria Pirandello: "Assim é se lhe parece"! Como você não sabe quem foi Pirandello?!?!

Com tantas mulheres frutas e homens bananas, não há do que se espantar. Como diz a matéria, a mulher pode ganhar seu dinheirinho sem sair de casa, na frente do computador! Algo como ser voluntária do CVV... ou vendedora da AVON! Coisa pra fazer o bem ou aumentar a renda...
Penso em trabalhos realmente sérios na área, como por exemplo uma pós-graduação em arte cênicas com linha de pesquisa em cena pornô: direção, representação e produção. Surfistinhas seriam livros de referência e aquela porta escura perto do teu trabalho, onde rola aquela música alegre, teria vários senhores com seus óculos e cadernos de anotação fazendo pesquisa de campo!

Esse post é em homenagem à professora baiana que, em vez de ser perseguida, deveria ter cobrado caché pela dança do enfiado!!

Momentos históricos: Marcelo Tas [versão cabeluda]

Assim caminha a Humanidade: Travesseiro de Pedra

Uma indicação, acreditem, da maninha Santa Paciência (@SantaPaciencia)!
De Mundo Canibal.

Sobrevivendo na selva: ligação telefônica errada

Vou contar uma historinha verdadeira, que me aconteceu há alguns anos.

Um dia quente de Belém/PA, depois de fazer toda a rotina de dona-de-casa e por o bebê na cama, fui tomar um mega-banho. Quando [clássico!] estava toda ensaboada, o telefone tocou. Fui atender e ouvi:
- Quero falar com a Maria!
Com a calma que Deus me deu e a educação que papai me deu, respondi: aqui não tem nenhuma Maria. A senhora ligou errado. E escuto:
- Eu não liguei errado, você que atendeu errado!
Jogando a paciência fora, mas ainda com educação, perguntei qual o número que ela tinha ligado e confirmei que ele TINHA DISCADO ERRADO o último. Ela ainda insistiu que EU TINHA ATENDIDO ERRADO.

Joguei a educação que papai me deu no lixo, puxei a rodada de baiana que mamãe me ensinou: bati o telefone, liguei para o número CERTO da amiga dela e deixei um recado mal-criado.

Por isso, cuidado quando telefonar para alguém: se estiver errado, pode ser que uma doida que nem eu atenda do outro lado! Ou alguém pior...

Profissões: Fakes. Onde encontrá-los?

Acho que devemos evoluir, e esse troço de entrevistar vampiro já virou modinha depois que a Stephanie Meyer publicou seus livros...

Por isso, depois de perder a chance de ver a cara de Deus (já que O Criador deu sua entrevista para a TV Cultura pelo telefone...), sigo minha saga de conhecer fakes.

Mas fakes de verdade, em que se possa confiar!

Alguns são bem interessantes, inclusive!

Por isso proponho, para que possamos conhecer melhor o que há de mais impalpável e interessante na virtualidade, numa entrevista-padrão:


DICAS: Como todos te conhecem?

DICAS: Onde te encontro (tô falando no mundo virtual)?

DICAS: Uma pergunta que não quer calar: você não tem o que fazer não?

DICAS: No seu mundo, o que você ganha com isso (ser um fake)?

DICAS: Um fake não tem vida humana, real, então "se você gritasse, se você gemesse, se você dançasse a valsa vienense..."?

DICAS: O que você levaria para uma ilha deserta?

DICAS: Com quem você viajaria pro espaço?

DICAS: Quem você mandaria à merda?

DICAS: Qual situação é mais adequada ao seu caso: médico/monstro; ser profundo/outros eus; Bruce Wayne/Batman, Vitor/Vitoria; David Banner/Hulk?

DICAS: Quantas pessoas realmente sabem quem você é?


Vemos que há ainda, no mercado de trabalho virtual, espaço para novos fakes: Second Life (pra quem não se conforma com uma só vida) taí pra alimentar esse grande projeto de vida. Por isso peço a colaboração de todos os fakes que puderem responder a esse questionário, que entre em contato pelo Twitter (@crodia) ou responda diretamente como comentário.
A sua colaboração trará esperança a milhares de pessoas que vivem sufocadas em suas vidas reais.

Michael Jackson

De tudo que foi dito, isso deve ter passado como algo normal...

Alimente os peixinhos!!

Um pouco de terapia ocupacional.
Dizem que combate o estresse ter um aquário em casa...

O que nunca se deve fazer

Peidar com traje de mergulho.

[Obrigada Rê pela honrosa colaboração!]

Oração do Estressado

Senhor!
Dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me sempre, a dar 100% de mim no meu trabalho: 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E, ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enlouquecendo, que são necessários 42 músculos para socar alguém, 17 para sorrir e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para "aquele lugar"...
AMÉMMMMMM!!!!!!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)

[obrigada ÉRIQUITA'S NONSTOP! pela postagem que clonei!]

Homens de segunda

Todas as mulheres sabem: existem os homens de primeira e existem os homens de segunda.
Muito já foi dito, cantado e chorado o homem de primeira, mas nenhuma atenção é dada ao homem de segunda. Buscando fazer justiça histórica àqueles que, na esmagadora maioria, nos cercam, vamos tentar explicar aqui o que seria um homem de segunda.

Homens de segunda intenção
Normalmente adolescentes e jovens (ou com síndrome de Peter Pan), com a testosterona pulsando até nos fios de cabelo, os homens de segunda intenção não pensam em outra coisa além de sexo. Se você quiser alguém que a ame para sempre, fuja deles, porque eles, certamente, vão te deixar na mão assim que não tiver mais os peitos redondinhos e a bunda empinada. Se você não tem nem um, nem outro, aí que você não tem chance!

Homens de segunda mão
Assim como os carros, normalmente não são um bom investimento. Vêm cheios de defeitos, vícios ocultos, que precisam de muita manha. Normalmente são descasados ou algo semelhante, já saíram de uma relação traumática e não querem arriscar outra. Se são inteligentes, então, são ainda mais arredios! Os homens de segunda mão interessantes, normalmente se enquadram também à categoria anterior.

Homens de segunda linha
São aqueles que nunca tiveram muito jeito para ser um homem de segunda intenção, nem tiveram talento para coisa nenhuma! Fuja deles, a não ser que você tenha vocação pra santa! Nesse caso, recomendo um convento, o prejuízo é menor!

Homens de segunda chance
Esses são horríveis!! E a culpa é toda nossa!

Homens de segunda categoria
Esses enganam em princípio, mas logo cai a máscara e mostra a real face (lógico, a segunda!). São falsos como nota de quinze reais! Se fazem de bom-moço, de educados, têm um bom jogo de cena, mas se você observar bem, vai pegá-lo coçando o saco, o ouvido, o nariz, cuspindo no chão, ou coisa pior!

Homens de segunda classe
Esses nem enganam: são um caso crônico!

Homens de segunda-feira
Uma boa maneira de começar a semana. Mas não cometa o erro de querer nos outros dias!

Depois desses, só o Homem de Terceira Idade: dispensável comentar...

[homenagem à nossa lider Tati]

Momento de cidadania

Homens e carros

Para saber se um homem é o ideal, compare-o a um automóvel!

Verifique o interior. Não se iluda com o design.

Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

Fuja do que é movido a álcool.

Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

Prefira os modelos econômicos, menos chamativos e mais eficientes.

O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida?

Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

Um bom automóvel não é apenas utilitário e funcional, deve ser confortável. Você deve se sentir bem dentro dele (ou vice-versa).

Não esqueça: manutenção sempre!! Nada como um carrinho cheirosinho de novo...

Cuidado com a segurança: num assalto, numa abordagem inesperada, você pode perder o seu patrimônio!

É também um investimento, de curta, média ou longa duração! Se você pensa num carro pra toda vida, tem que ter consciência que com o tempo, vão aparecer problemas...

Leve-o para um 'test drive'. Se passou em todos os testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

[adaptado de Boneca Drikka]

Encontro de blogueiros num bar

- Ademare diz:
Tudo pronto pra terça?
- Tainá Nascimento diz:
TUDO
- Crodia diz:
Lá tem caipirinha?
- Ademare diz:
Pra que caipirinha?
- Crodia diz:
pq com a gripe q estou não sei se encaro cerveja gelada...
- Tainá Nascimento diz:
hahha tem caipirinha :B
- Ademare diz:
tomas caipirinha quente?
- Crodia diz:
Não, mas cachaça com limão é um santo remédio pra garganta!
- Ademare diz:
Só falta o mel
- Crodia diz:
se for cachaça de alambique... amarelinha... mel de cana....
já quebra o galho...
- Tainá Nascimento diz:
uahiduhoasduhad
- Tainá Nascimento diz:
chat também é cultura
- Crodia diz:
na verdade, nem bebo: é por recomendação médica!
- Ademare diz:
LOL
uauhauhahuauh
- Tainá Nascimento diz:
really?
- Ademare diz:
nunca pensei nisso, botar a culpa no meu médico... fantástico
resolvi todos os meu problemas
- Tainá Nascimento diz:
daiuhsdiauhsd
- Crodia diz:
cerveja é diurético: alguém tem dúvida?
vinho faz bem para pressão alta
- Ademare diz:
não, isso é fato
- Crodia diz:
coca-cola q faz mal!!
- Ademare diz:
com mentos então...
- Tainá Nascimento diz:
oh se faz
dá gazes
mas acharam legal dizer que é quase uma bomba
- Crodia diz:
dá gastrite
é acida, corrói mármore
8O
suco de fruta engorda... deu na SuperInteressante
- Ademare diz:
é, me restou a bebida mesmo
- Crodia diz:
o álcool é a salvação do Brasil!
- Ademare diz:
quem bebe pode até ser presidente
- Crodia diz:
claro, até Conhaque Presidente!
- Ademare diz:
sem contar o do milagre
são joão da barra
- Crodia diz:
Isso: no clima! A época é de São João, não é?!?!
Sobraria a água...
mas eu não saio de casa para beber ÁGUA na mesa de um bar, na frente de amigos... pega mal! O que podem pensar de mim?
- Ademare diz:
que não és uma pessoa politicamente correta
com tanta agua faltando no mundo
- Crodia diz:
claro!

O restante da conversa, ao vivo, no São Nunca Bar (Almirante Wandenkolk, próximo à Senador Lemos), dia 23 de junho a partir das 18 horas.

Sobre o fim do mundo

"Quando acabar o mundo restarão apenas as baratas, Ronaldo Nazario e eu, porque resistimos a tudo!"

Quer dizer que, para a perpetuação da espécie humana, você encararia o Ronaldo?
"Com o dinheiro que ele tem, encaro!"

Gostaria de entender o quê ela compraria das baratas...

Profissões: jornalista

(em homenagem aos jornalistas recém-formados Luciano Santa Brígida, Marcos Barbosa e Pedro Loureiro)

10 passos para perder sua vaga no mercado para um jornalista sem diploma*

Você é estudante de Jornalismo e acha que agora pode perder sua vaga para um jornalista sem diploma, certo? Acorde para a vida e pare de achar. Tenha certeza! Você pode perder, sim! Principalmente se seguir esses dez passos infalíveis que lascam qualquer aspirante à tão nobre ordinária profissão:

1. Acredite que a faculdade vai ensinar tudo o que você precisa saber, sendo desnecessário buscar informações fora dela, como workshops, seminários, cursos intensivos, cursos de férias, cursos de idiomas. Tudo isso é bobagem!
2. Seja passivo e espere tudo de seus professores: cursos, dicas de livros, vagas de estágio… tudo isso deve vir deles. Acredite que o mercado de trabalho é exatamente como seu professor concursado, que não exerce a profissão há mais de 10 anos, diz.
3. Ache normal a sua faculdade ensinar Projeto Gráfico antes de ensinar Jornalismo Impresso, mas não ensinar Webdesign antes de Webjornalismo. Evite questionar isso e aceite tudo como está, inclusive achando plausível que aquele seu professor que nem sabe a diferença entre blog e fórum seja o titular da disciplina de Web.

Vale a pena continuar lendo...

* Helen Fernanda Ponto Com

Formas superiores de vida

Para todos os que se consideram ou já foram devidamente taxados de nerd na vida (e todas suas variações: CDF, geek, doido...), vale a pena saber que existe um dia internacional para nos assumirmos, tirarmos nossos óculos e levantarmos a cabeça da frente do computador: 25 de maio, Dia do Orgulho Nerd.

Parabéns a todos que:
Decoraram as falas do Spok e/ou têm piti quando chamam o mesmo de Doutor Spok;
Assistiram todos os filmes, toda a série e tem boxes do Startrek e Star Wars (e não perdia Perdidos no Espaço);
Sabem jogar xadrex, gamão, sudoku, trilha e outros jogos de tabuleiro ou lógica (não esqueçamos os RPGs...);
Tiveram um cubo mágico ou algo similar, conseguiram solucionar sem desmontar as peças;
Sofrem por abstinência de computador;
Têm coleção ou ao menos curtem HQ, filmes de HQ, bonecos de HQ...
Buscam nos joguinhos eletrônicos (celular, computador, PSP...) chegar ao último nível e/ou estabelecer recordes;
Têm pelo menos 3 e-mails, 2 blogs, twitter, orkut, facebook, msn... (da identidade real, fora seus possíveis fakes!);
Curtem novas mídias e arte contemporânea(arte performática, povera, instalações, vídeos de minuto,...);
São viciados em tecnologia; têm pelo menos dois celulares, MPn, pendrives...
Choraram no filme do ET;

Pensam no futuro, como se pudessem construir um admirável mundo novo.

Para todos nós, parabéns!

Formas baixas de vida

Quem acha que político é a pior raça que existe, nada como uma mesa redonda esclarecedora com as mentes brilhantes que me cercam:

Na pirâmide das sub-raças, teríamos:
O político (com todo seu lugar-comum)
O assessor (seja ele que tipo for: não confundir com ascensorista)
O amigo de assessor (sem comentários)
O que faz tudo para se tornar um assessor (segundo meu amigo Renato, é algo próximo a um plancton na pirâmide alimentar)

A prostituição foi considerada como algo extremamente digno comparado a esse contexto.

Outras carreiras poderiam seguir a mesma lógica, como cantor sertanejo, jogador de futebol, dançarino de tecnobrega...

Essa é a Tati!

Gente, ela existe!
E se tornará a mais nova filósofa desse espaço de difusão e confusão.

Obrigada por sua honrosa participação!

Sobre homens

"Antes dividir um filé mignon com molho madeira e arroz a piemontesa do que comer um miojo requentado sozinha."

"Ex bom é ex morto: sorte teve a Suzana Vieira."

"Homem feio é que nem pantufa: pode até ser bom em casa, do lado da gente na cama, mas a gente passa vergonha se sair na rua..."

Momentos importantes: Carnaval

Carnaval é a festa mais profana do calendário. É a chance que a Igreja dá para o cristão fazer tudo que deverá se arrepender mais tarde. Baseia-se no tripé sexo, drogas e samba, não necessariamente nessa ordem.
No Carnaval tudo é permitido: comer cachorro-quente na avenida, churrasco-de-gato na porta do clube, soltar a franga, ser uma piranha, fazer viadagem... é um contexto onde o lado animal aflora.
Existem graus de participação nessa grande festa, sendo que, em sua maioria, o povo apenas olha (pela televisão) e diz que fez, na Quarta-feira de Cinzas.
Mas existem também aqueles que não participam dessa grande festa (acredite!), e para esses vão as dicas:

O QUE FAZER SE VOCÊ NÃO TEM O QUE FAZER NO CARNAVAL

1. Básico: ver televisão. Vários canais, uma variedade enorme de opções de reprises e filmes nacionais. Desenhos animados do Pica-Pau de várias eras e redes administradas por igrejas. É a oportunidade de rever sua vida.
2. Básico alfabetizado: ler um livro. Existem milhares de opções. Pode começar pelo Pequeno Príncipe e evoluir até a trilogia (tetralogia) da Stephenie Meyer. É quase um enredo de escola de samba, várias alas se desenvolvendo, misturado romance com conto de fadas dadaísta.
3. Básico disposto: ver vídeos. Ou ir ao cinema, outra alternativa que, porém, poderá expô-lo ao risco de ser arrastado por um bloco ou assaltante.
4. Avançado, nível I: ganhar dinheiro. Monte uma banca na frente de um clube para vender confete, serpentina, camisinhas, cerveja e outros produtos menos lícitos. Lucro certo.
5. Avançado, nível II: ser jurado. Durante o reinado de Momo é possível encontrar concurso de tudo: rainha do carnaval, princesa mirim, passista do bairro, melhor fantasia (nas categoria luxo, originalidade, sem-noção), maior boneco de Olinda, musa gay, melhor fantasia de cachorro, baile de bonecas Barbie... além, é claro, dos desfiles oficiais: bloco de empolgação, bloco de enredo, escola de samba... Sim, existe um universo a ser explorado!
6. Transcendente: fugir para algum lugar onde você acredita que não vai encontrar nenhum barulho ou referência sobre o Carnaval. Quando você voltar, a gente conversa...

Entendam: no Brasil não tem como fugir por completo do Carnaval. O jeito é tirar algum proveito.

Profissões: celebridade instantânea (candidato a BBB)

Profissões: artista

COMO SE SENTIR UM MISERÁVEL COMO ARTISTA
(ou, o que não fazer, destacando o que normalmente acontece)
1. Constantemente compare você aos outros artistas
2. Fale com a sua família o que você pretende fazer e que espere que encorajam você.
3. Baseie o sucesso da sua carreira iniciante em um único projeto.
4. Finque pé nas suas idéias.
5. Desvalorize a sua experiência.
6. Deixe as necessidades financeiras dizerem o que você deve fazer.
7. Se submeta às pressões sociais.
8. Apenas faça trabalhos que a sua família vai amar.
9. Faça tudo o que o seu cliente/comprador/galerista/patrão/investidor mandar.
10. Acumule metas insucedidas/hercúleas. Para serem executadas amanhã.

Geladeira: porta

A porta da geladeira tem múltiplas funções.
Ela é uma mediadora entre dois microcosmos: o interior e o exterior.
Com essa função quase metafísica, a porta de geladeira é também um elemento terapeutico. Algumas pessoas, no hábito de abrir a geladeira, o fazem por mero prazer, outras para alcançar o universo interior. A porta de geladeira é um portal místico que dá solução para insônia, carência, stress... até fome!
Há quem confunda a geladeira com condicionador de ar, deixando-a aberta. Tecnicamente informo que esse procedimento é tanto ineficiente quanto anti-econômico, baseada em estudos de conforto ambiental.
Porta de geladeira também é fonte de inspiração:
"Eu já não sei se eu tou me estourando, ah, eu perco o sono
Lembrando em qualquer riso teu qualquer bandeira
Fechando a abrindo a geladeira a noite inteira
É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano"
(Cazuza e Bebel Gilberto)