Mulher no banheiro público

Há muito tempo eu já havia recebido essa mensagem. Hoje ela retornou à tela do meu computador, via Facebook, então resolvi publicar essa dica I-M-P-O-R-T-A-N-T-Í-S-S-I-M-A esclarecedora do motivo pelo qual as mulheres querem sempre estar acompanhadas no banheiro. Não vamos esquecer a velha senha "vê se está marcando", que só nós, mulheres, sabemos o que significa.

"O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Brad Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar. Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas. Todos estão ocupados. É sempre assim. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona. Ele nunca funciona. Você então pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais não usa, mas que guarda porque nunca se sabe.

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio... AAhhhhhh... Finalmente!

Nessa hora os músculos começam a tremer. Você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço. Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas. E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu! O rolo está vazio. Isso sempre acontece. Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção. E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".

Nessa hora você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça! Então, vai a pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.

O secador? Você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Finalmente você sai do inferno. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!

Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" — pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo! Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade."

Pós-graduação

Se você está lendo, já é sinal de que houve interesse na sua evolução espiritual acadêmica. Sua alma já foi vendia a alguma ideia sem sentido que faz com que você não durma...

Isso é só o começo!

Junto e indissoluvelmente a toda sua pesquisa devemos informar: você terá um orientador que te ensinará muito sobre a sua vida.

Nada, eu digo nada, é mais importante que um bom relacionamento com o seu orientador. As coisas mais importantes que você precisa e vai aprender são os números de telefone e endereços do seu orientador.

Há quem diga que a relação orientador-orientado é como um casamento. Desconsiderem. Pensem como uma longa amizade ou um caso com prazo marcado, tipo amor de verão. Não pensem em casamento: a não ser que tenham vocação pra DRs!

Aprendam sempre algumas respostas mágicas: "sim", "é mesmo" e "vou atrás desta fonte", e terão uma relação harmoniosa com o orientador.

Nunca esqueçam: ele vai necessariamente estar na sua banca final!

Receita para um bom dia

custo: baixo

tempo: mínimo

rendimento: a maioria a sua volta

Observação: os ingredientes variam, de acordo com a sua disponibilidade

Modo de fazer:

Comece untando tudo com bom humor. Pode ficar escorregadio, parecer uma lambança às vezes, podendo causar a

té acidentes aos desavisados, mas perceberão que sem isso o resultado final será muito traumático.

Numa vasilha a parte ponha as suas necessidades diárias, uma dose de seus planos e uma pitada dos seus sonhos. Misture suavemente para que você não confunda necessidade, plano e sonho.

Para dar a liga, boa dose de disposição e boa vontade, senão os ingredientes anteriores não levam ao resultado esperado.

Tempere com observação, ética e justiça, afinal, de que vale um bom dia só pra você. Ele pode ficar muito melhor se o seu bom dia contar com o complemento de quem estiver do seu lado: sempre tem um ingrediente-surpresa que pode ser somado à receita!

Misture a massa com as mãos, sinta quando o seu dia parece escapar dos seus dedos: é hora de parar e deixar a massa descansar.

Ponha no forno morno de sua rede de afetos, dentro da forma untada e pincele com boa vontade e tolerância. Não existe tempo determinado: pode ser o de uma troca de olhares cúmplices, o de um cafézinho no intervalo do trabalho, de um almoço regado a um longo papo atrasado... Cada bom dia tem seu tempo!

Quando exalar o perfume de um dia perfeito, você saberá!Não deixe espere esfriar, compartilhe enquanto estiver quente. Não deixe restos do bom dia, senão na sua memória. Um bom dia pra valer fica na memória de muitos.

O bom dia não pode ser guardado na geladeira: não se conserva de um dia pro outro.

Que tal experimentar essa receita hoje: domingo é sempre propício ao exercício de um bom dia!

Observações finais:

1) tem gente que se incomoda com o bom dia dos outros. Não insista nem se abale com isso.

2) todo dia você pode ter um Bom Dia: os que estão ao seu lado podem estar querendo que você participe do bom dia deles.

3) com a prática da receita, você pode transformar a sua vida e o mundo.

Mudanças no dia-a-dia

Nada como um dia atrás do outro e todos juntos e misturados. Assim foram meus dias durante algum tempo, o suficiente para que eu esquecesse meu humilde blog de (mau) humor. No meio disso, alguns outros projetos, talvez mais virtuais que um blog ocuparam a minha vida, como a pesquisa para o mestrado e a crença da salvação da minha alma. Bem...
Mas como ninguém vive sozinho, aprendi também o valor do trabalho coletivo durante a minha vida, e agora mais do que nunca creio que a UNIÃO faz açúcar e café que nos mantém acordado! Resolvi então chamar amigos que compartilham do mesmo vício (não estou falando do cafezinho de meia em meia hora!): o da crítica e desejo de compartilhar seus brilhantes pensamentos, como colaboração para a paz mundial ou algo assim.
Sejam muito bem vindos amigos e bom humor!

O que o mundo (virtual) quer de você

Botaoteca - Instant Button Oi Dilma

Uma nova realidade está sendo construída. As relações, os fluxos, os espaços estão sendo edificados no terreno da virtualidade. Tudo isso é muito bacaninha, mas a realidade, na vera, é o seguinte: as tuitadas vão dominar o mundo! Tudo se constrói e se desconstrói no Twitter. Por isto muito cuidado com o que você diz e como diz! A sua imagem, a sua caveira, melhor dizendo, pode está sendo pintada por DMs e papos paralelos no MSN... e retocada no photoshop!
O universo virtual quer de você coisas simples, afinal, a internet veio resolver problemas que você não tinha antes...

O que o Twitter espera de você:
PODER DE SÍNTESE: o máximo no mínimo - aquele velho sonho dos desprovidos pela natureza, de conseguir alguma coisa com o salário mínimo, com o pau pequeno...
RELEVÂNCIA: fale pouco mas fale mal de mim. É isto!
USO CORRETO DAS FERRAMENTAS: unfollow, RT, block, DM, floodar e trollar se tornarão normais no teu vocabulário, embora a definição seja muito variável. Se um famoso floodar, ganha seguidores, mas se você fizer isto, vão te xingar, sem o direito de reação: senão você ainda vira um troll!
SEGUIDORES: não, você não está ganhando dez centavos por cada seguidor, por isso não encha a paciência com truques para aumentar seus "followers". Se você se preocupa com isto, monte uma igreja e vai com Deus!
Um lembrete: você não vai entrar no Guiness Book pelo número de tuitadas ou seguidores!

O que o Orkut espera de você:
Uma foto nua.

Culturais

Quantos paraenses são necessários para trocar uma lâmpada?

Resposta: Quinze.

Um para trazer o jambu

Outro para fazer o tucupi

Outro para matar o pato

Onze para comerem o almoço e o décimo quinto para ligar para a Fafá de Belém e perguntar se ela conhece alguém que entende de eletricidade.

Retirado de Procura Paidégua, concorrente a Blog Revelação.

O que fazer no próximo apagão

Um homem prevenido vale por dois. Quando nos multiplicamos em perfis e funções na vida virtual da internet, ser previnido pode significar muito mais do que quiseram dizer nossos bisavós com essa frase.

Passamos há poucas horas por um momento histórico em que se disse tudo. Uma síndrome apocalíptica tomou conta de todos que estavam na internet. Quantos milhões de trabalhos inadiáveis foram adiados. Quantos putaquiopariu não foram ditos, em coro quase uníssono...

Muito foi dito e nada ficará muito claro, como é esperado no caso de uma pane tão grande no sistema de abastecimento de energia elétrica. Muitos disseram ser um viral de lançamento do filme apocalíptico 2012, que será lançado na próxima sexta-feira 13. Teorias conspiratórias, revival dos tempos do apagão do Fernando Henrique, e até a hipótese de interferência de Madonna e seu affair Jesus Luz, que estão no Brasil, foram cogitadas.

Nas rodas do Twitter muito foi dito e descrito, especialmente relatos em contagem regressiva do fim da bateria de celulares e laptops. Também conseguirmos vivenciar momentos históricos, como Rosana Hermann ficando off-line por volta das 23 horas de ontem, horário de Brasília! Disseram também que Marcelo Tas é tão poderoso no cybermeio que contratou hackers para promoverem esse apagão, só para ele pudesse apagar as velinhas...
Outra hipótese levantada tinha que envolver futebol, é claro! Quer dizer, escuro, o fundo do poço... a saída do Fluminense e Santo André do fim da tabela do campeonato brasileiro fizeram os times do Nordeste ficar com a lanterna... deu no que deu!

Houve cobertura jornalística de primeira qualidade, mostrando enfim para que serve a tuitosfera brasileira! O Brasil mostrando a sua cara para o resto do mundo, mas que ninguém viu por causa do escuro...

Uma campanha solidária já estava sendo feita pelo povo do Norte e Nordeste do Brasil para socorrer os atingidos pelo apagão, com a coleta de fósforos, velas e lanternas. Mas havia algum orgulho nisso: pela primeira vez na história do Brasil os nortistas e nordestinos estavam sendo alvo de inveja do restante dos brasileiros!

No céu dos personagens fakes do Twitter, São Tomé pensou que Deus estava criando um Universo paralelo, por ter ouvido O Criador falar "Fiat Lux"... enfim.


Como tudo na vida nos serve de lição e aprendizado, seguem aqui algumas considerações para que você esteja previnido no próximo apagão.

• Velas, muitas velas: senão para iluminar, para rezar para os santos de devoção, para que não entre um assaltante em casa.
• Seja criativo: tudo na vida são oportunidades. Hoje, no day-after do ocorrido, o must são essas camisetas!
• Não se sinta excluído: muitas pessoas entraram em depressão essa noite porque não tinham o que comentar sobre suas experiências com o apagão. Não se preocupe. Outros apagões virão!
• Para os homens: mije sentado (dica de São Pedro).
• Não pague mico: não diga a todo mundo "aqui em casa também está sem luz" antes de ter certeza que a sua conta está paga. Ontem algumas pessoas no bairro do Jurunas e Terra Firme disseram que estavam no escuro! Entendam: não existe linhão exclusivo da hidrelétrica de Itaipu para o bairro do Jurunas, como bem lembrou Pedrox!
• Pergunte antes de agir: principalmente se você é estagiário novo no serviço. Dizem que a culpa do apagão foi de um estagiário que levou ao pé da letra o comando da chefia técnica que disse "fique até mais tarde e apague tudo antes de sair".
• Valorize as lições do passado: é sempre bom, por exemplo, ter um radinho de pilha em casa...
• Tenha sempre dois no-breaks em casa: não ligue se te chamarem de neurótico. Vi vidas sendo salvas da esquizofrenia por causa disso essa noite...
• Mantenha todos os celulares carregados: até aquele tijolão que sequer aceita chip! Você não vai poder acessar a internet, mas vai poder pedir informação por SMS.
• Mantenha contato: via Twitter, MSN, SMS... qualquer coisa que possa provar, após nove meses, que aquele bebê não é seu.
• Relaxa e aproveita: esqueça quase tudo acima, arranje uma boa companhia para ouvir rádio de pilha a luz de velas e curta a noite.

Todos nós sabemos que o apagão começou no Paraguai. Mais uma merda que veio de lá...

Blogueiros Paraenses

Não é que eu esqueci que tinha me inscrito no Concurso de Melhor Blog Paraense?
Não foi por falta de crédito no concurso não, é porque sou lesa mesmo...

Ano passado eu participei com o Marcos do Tempo e ganhei... muitas amizades! Espero repetir o feito com o Dicas para o dia-a-dia, que concorre na categoria Humor!

Acho que precisava desse ato falho para me dar uma injeção de ânimo... Vamos aprender a votar, meus lindos?



Se você consegue ler e rir com que escrevo, já fez o maior esforço. Agora é só ir no site e votar.

Profissões: Santos

Devidamente sugado do Twitter de São Tomé (@Sao__Tome), seguem os
requisitos para quem quer se tornar um santo. Não sei quem nessa época está realmente interessado (a não ser esse doido do @dogla), mas, aí vai a dica.

Sobre as vantagens do emprego:
"Não vejo nenhuma. Muito trabalho, sem férias, sem horário fixo, rígido respeito à hierarquia... E cuidar de no mínimo 2 twittes! Pagamento em 'muito obrigado', velas e orações. E um vale enorme com @OCriador: o tal 'Deus lhe pague'..."

Aqui seguem os Requisitos para Ser um Santo, de acordo com São Tomé:

1: conseguir um emprego, conseguir respeito e viver dignamente com Salário Mínimo.

2: não ter vaidade nem bens materiais. Isso não quer dizer que o assalto que te deixou nu na rua vale ponto...

3: amar indistintamente ao próximo. Um teste poderia ser agarrar a figura mais escrota do seu entorno, mas...

4: ser puro e casto. Isso significa que, quem já passeou livremente pela internet tem que se penitenciar MUITO.
Quando digo amar a todos indistintamente, inclui sogra, cunhado e aquele vizinho que curte Trace Chapmann até hoje!

5: Quem já entrou em sites pornô ou ficou buscando vídeos do estilo por mais de 10 horas, esse não tem chance!
Não é tempo corrido, é acumulado!

6: se você tem um emprego, vive em paz com suas contas, agarra barangas e não vive no pornotube E NÃO É GAY...

7: se, com tudo isso, uma gata linda se apaixonar por você e você for perseverante na castidade E NÃO FOR GAY...
Tô insistindo na tese do gay, não é por nada. Não sou homófobo. Mas no céu não rola dessas coisas... pelo menos não que eu saiba.
Alguns santos assumem nome de guerra... isso fica pra adiante.
Já disse que não existe disso aqui, embora insistam que São Sebastião... mas ele era soldado... esquece!

8: ter equilíbrio emocional e psicológico pra aguentar tentações, subornos, propinas e pedidos escalafobéticos!

9: conseguir realizar uma série de pedidos esquisitos, tipo cura do câncer, salvar da morte, números da loto...
Você não pode acumular bens materiais. Quando ganhar na loteria tem que doar para a igreja. Se quiser mando nº da conta por DM!

10: ser padroeiro de alguma coisa: uma cidade, uma profissão, um time de futebol, um grupo de teatro...

11: imaginar que ETERNAMENTE você vai fazer sempre a mesma coisa! Algo como ser funcionário público por milênios.

12: e de vez em quando vai ter que ir lutar contra as odes infernais. Algo como ser policial honesto...

13: ser perseverante e paciente. A única excessão aberta no céu foi para @Sta_Ignorancia.

14: curtir aqueles modelitos marrons. Ou lançar nova moda: nunca vi santo com jaqueta de couro...

15: gostar de doar: dinheiro, roupas, computador, celular... já disse que ser otário para assalto não vale.
Doar para instituições de caridade, doar tempo, doar atenção, doar dinheiro para a conta que vou mandar por DM...

Alguns santos são casados. Esses têm crédito extra no céu. Precisa ver o condomínio dos casados!
Você tem que passar pela provação do casamento para poder virar santo! Não é como 'casar depois que me formar...'

16: Ser sincero, amoroso, caridoso, paciente, ter bom gosto musical (não rola funk no céu, ok!)

17: fazer milagre, esse é fundamental! Pode até negar @OCriador como fez @Sao__Pedro. Mas tem q aparecer sem mídia
Aliás, sem mídia nem efeitos especiais! Discrição é fundamental. Nada como um santo elegante. Quer barulho, vai pra umbanda!
Mas é pra fazer milagres pros outros! [legislar em causa própria é coisa de político, e esses não então no céu. inserido por Dicas]

18: saber que é uma função com riscos extremos. Antigamente a galera era crucificada! Respeite o hábito, sim!

19: autruísmo. Milagre para si, como sobreviver com salário mínimo, conta ponto pro céu mas não garante santidade.

20: sinceramente, se você conseguiu os outros 19 requisitos, merece a bênção do @OCriador!


Agora é ser dada entrada no requerimento no Vaticano, com 10 vias e provas da sua santidade para o processo de beatificação!Depois da beatificação, se mesmo depois de morto você continuar fazendo milagres, em algumas décadas você vira santo.

Sugiro um concurso público... é menos penoso. Você só tem que estudar e não recebe pagamento em vela...
O resto é burocracia! http://bit.ly/3A4FnH"

Mas também cabe a dica do nosso velho amigo São Pedro (@Sao__Pedro): "a 1º regra p/ se tornar um santo é: criar uma conta no twitter e escolher o avatar correspondente."

Profissões: Artistas de sites pornôs

Uma matéria de jornal me alertou para esse mercado crescente. Talvez seja reflexo do famoso programa de talentos questionáveis que revelou Susan Boyle, visto que a matéria trata de pesquisa realizada na Inglaterra, mas...

Já havia reparado que como atividade informal e linguagem estético-artística tinha dominado a sociedade. Mas o crescente interesse por esse nicho de mercado me inspirou a mais um momento de pesquisa investigativa. Por isso, você que é artista de site pornô que, pelo prazer da profissão, se apresenta na frente de sua webcam, este é o momento de se revelar, mostrar que você tem mais do que fotogenia.
Não vamos esquecer, a quem aprecia o produto, que nem tudo é o que parece ser...

Como diria Pirandello: "Assim é se lhe parece"! Como você não sabe quem foi Pirandello?!?!

Com tantas mulheres frutas e homens bananas, não há do que se espantar. Como diz a matéria, a mulher pode ganhar seu dinheirinho sem sair de casa, na frente do computador! Algo como ser voluntária do CVV... ou vendedora da AVON! Coisa pra fazer o bem ou aumentar a renda...
Penso em trabalhos realmente sérios na área, como por exemplo uma pós-graduação em arte cênicas com linha de pesquisa em cena pornô: direção, representação e produção. Surfistinhas seriam livros de referência e aquela porta escura perto do teu trabalho, onde rola aquela música alegre, teria vários senhores com seus óculos e cadernos de anotação fazendo pesquisa de campo!

Esse post é em homenagem à professora baiana que, em vez de ser perseguida, deveria ter cobrado caché pela dança do enfiado!!