Formas superiores de vida

Para todos os que se consideram ou já foram devidamente taxados de nerd na vida (e todas suas variações: CDF, geek, doido...), vale a pena saber que existe um dia internacional para nos assumirmos, tirarmos nossos óculos e levantarmos a cabeça da frente do computador: 25 de maio, Dia do Orgulho Nerd.

Parabéns a todos que:
Decoraram as falas do Spok e/ou têm piti quando chamam o mesmo de Doutor Spok;
Assistiram todos os filmes, toda a série e tem boxes do Startrek e Star Wars (e não perdia Perdidos no Espaço);
Sabem jogar xadrex, gamão, sudoku, trilha e outros jogos de tabuleiro ou lógica (não esqueçamos os RPGs...);
Tiveram um cubo mágico ou algo similar, conseguiram solucionar sem desmontar as peças;
Sofrem por abstinência de computador;
Têm coleção ou ao menos curtem HQ, filmes de HQ, bonecos de HQ...
Buscam nos joguinhos eletrônicos (celular, computador, PSP...) chegar ao último nível e/ou estabelecer recordes;
Têm pelo menos 3 e-mails, 2 blogs, twitter, orkut, facebook, msn... (da identidade real, fora seus possíveis fakes!);
Curtem novas mídias e arte contemporânea(arte performática, povera, instalações, vídeos de minuto,...);
São viciados em tecnologia; têm pelo menos dois celulares, MPn, pendrives...
Choraram no filme do ET;

Pensam no futuro, como se pudessem construir um admirável mundo novo.

Para todos nós, parabéns!

Formas baixas de vida

Quem acha que político é a pior raça que existe, nada como uma mesa redonda esclarecedora com as mentes brilhantes que me cercam:

Na pirâmide das sub-raças, teríamos:
O político (com todo seu lugar-comum)
O assessor (seja ele que tipo for: não confundir com ascensorista)
O amigo de assessor (sem comentários)
O que faz tudo para se tornar um assessor (segundo meu amigo Renato, é algo próximo a um plancton na pirâmide alimentar)

A prostituição foi considerada como algo extremamente digno comparado a esse contexto.

Outras carreiras poderiam seguir a mesma lógica, como cantor sertanejo, jogador de futebol, dançarino de tecnobrega...

Essa é a Tati!

Gente, ela existe!
E se tornará a mais nova filósofa desse espaço de difusão e confusão.

Obrigada por sua honrosa participação!

Sobre homens

"Antes dividir um filé mignon com molho madeira e arroz a piemontesa do que comer um miojo requentado sozinha."

"Ex bom é ex morto: sorte teve a Suzana Vieira."

"Homem feio é que nem pantufa: pode até ser bom em casa, do lado da gente na cama, mas a gente passa vergonha se sair na rua..."

Momentos importantes: Carnaval

Carnaval é a festa mais profana do calendário. É a chance que a Igreja dá para o cristão fazer tudo que deverá se arrepender mais tarde. Baseia-se no tripé sexo, drogas e samba, não necessariamente nessa ordem.
No Carnaval tudo é permitido: comer cachorro-quente na avenida, churrasco-de-gato na porta do clube, soltar a franga, ser uma piranha, fazer viadagem... é um contexto onde o lado animal aflora.
Existem graus de participação nessa grande festa, sendo que, em sua maioria, o povo apenas olha (pela televisão) e diz que fez, na Quarta-feira de Cinzas.
Mas existem também aqueles que não participam dessa grande festa (acredite!), e para esses vão as dicas:

O QUE FAZER SE VOCÊ NÃO TEM O QUE FAZER NO CARNAVAL

1. Básico: ver televisão. Vários canais, uma variedade enorme de opções de reprises e filmes nacionais. Desenhos animados do Pica-Pau de várias eras e redes administradas por igrejas. É a oportunidade de rever sua vida.
2. Básico alfabetizado: ler um livro. Existem milhares de opções. Pode começar pelo Pequeno Príncipe e evoluir até a trilogia (tetralogia) da Stephenie Meyer. É quase um enredo de escola de samba, várias alas se desenvolvendo, misturado romance com conto de fadas dadaísta.
3. Básico disposto: ver vídeos. Ou ir ao cinema, outra alternativa que, porém, poderá expô-lo ao risco de ser arrastado por um bloco ou assaltante.
4. Avançado, nível I: ganhar dinheiro. Monte uma banca na frente de um clube para vender confete, serpentina, camisinhas, cerveja e outros produtos menos lícitos. Lucro certo.
5. Avançado, nível II: ser jurado. Durante o reinado de Momo é possível encontrar concurso de tudo: rainha do carnaval, princesa mirim, passista do bairro, melhor fantasia (nas categoria luxo, originalidade, sem-noção), maior boneco de Olinda, musa gay, melhor fantasia de cachorro, baile de bonecas Barbie... além, é claro, dos desfiles oficiais: bloco de empolgação, bloco de enredo, escola de samba... Sim, existe um universo a ser explorado!
6. Transcendente: fugir para algum lugar onde você acredita que não vai encontrar nenhum barulho ou referência sobre o Carnaval. Quando você voltar, a gente conversa...

Entendam: no Brasil não tem como fugir por completo do Carnaval. O jeito é tirar algum proveito.

Profissões: celebridade instantânea (candidato a BBB)

Profissões: artista

COMO SE SENTIR UM MISERÁVEL COMO ARTISTA
(ou, o que não fazer, destacando o que normalmente acontece)
1. Constantemente compare você aos outros artistas
2. Fale com a sua família o que você pretende fazer e que espere que encorajam você.
3. Baseie o sucesso da sua carreira iniciante em um único projeto.
4. Finque pé nas suas idéias.
5. Desvalorize a sua experiência.
6. Deixe as necessidades financeiras dizerem o que você deve fazer.
7. Se submeta às pressões sociais.
8. Apenas faça trabalhos que a sua família vai amar.
9. Faça tudo o que o seu cliente/comprador/galerista/patrão/investidor mandar.
10. Acumule metas insucedidas/hercúleas. Para serem executadas amanhã.

Geladeira: porta

A porta da geladeira tem múltiplas funções.
Ela é uma mediadora entre dois microcosmos: o interior e o exterior.
Com essa função quase metafísica, a porta de geladeira é também um elemento terapeutico. Algumas pessoas, no hábito de abrir a geladeira, o fazem por mero prazer, outras para alcançar o universo interior. A porta de geladeira é um portal místico que dá solução para insônia, carência, stress... até fome!
Há quem confunda a geladeira com condicionador de ar, deixando-a aberta. Tecnicamente informo que esse procedimento é tanto ineficiente quanto anti-econômico, baseada em estudos de conforto ambiental.
Porta de geladeira também é fonte de inspiração:
"Eu já não sei se eu tou me estourando, ah, eu perco o sono
Lembrando em qualquer riso teu qualquer bandeira
Fechando a abrindo a geladeira a noite inteira
É que eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder sem engano"
(Cazuza e Bebel Gilberto)

Geladeira

Mais que um eletrodoméstico, a geladeira é um ícone da modernidade. Entre as várias funções, a que lhe é insubstituível é ser peanha de pinguim de louça. Outro atributo que vem crescendo nos últimos tempos é o de porta-lembrancinhas-de-viagem.

Mesa

Móvel de apoio para diversas atividades como alimentação, estudo ou trabalho.
A mesa é composta por duas partes: o tampo e a base.
As mesas sofrem problemas de leitura quanto à sua função e forma.
Normalmente a confusão de forma se faz em relação a outro móvel, o banco, por possuir estrutura semelhante. Mas a mesa não deve ser usada para sentar: embora seja fisicamente possível, por vários fatores. A estrutura da base da mesa é incompatível com o peso do corpo humano e, normalmente, o glúteo ocupa um espaço sobre o tampo da mesa que poderia ser utilizado para fins mais nobres, além do fato de não podermos garantir por onde esteve ou fez o glúteo, sendo anti-higiênico. Desta forma, sentar em mesas normalmente fragiliza sua estrutura, podendo, por gravidade, fazer com que glúteo e tampo acabem, ambos, no chão.
A confusão de função se faz devido ao uso como móvel de apoio. Muitas vezes encontramos roupas, bolsas... ou materiais incompatíveis com a função específica: comida na mesa do computador, livro na mesa do jantar, esmalte na mesa de trabalho, sapato na mesa de cabeceira... Esses são os exemplos mais comuns.